苹果树

那天在寝室翻箱倒柜
失手把那根我收藏了很久的棒棒糖摔在了地上
慌忙捡起
却已经来不及——
五彩艳丽的表面上多出了一道道黑色的裂痕
那般突兀地出现
如同刻在心上般让我觉得疼痛

那是他送给我的
我依然可以记得他当时从包里拿出那根棒棒糖的样子
也记得当时欣喜的感觉
我想那时的我
一定像是被点亮了的样子吧

可是
...

崩塌

努力地让自己没事
却一次次地走神
朋友问我怎么了
我摇着头笑说没事
兄弟说不要哭
我拍着他的肩说你看我像么

可是
还是会觉得被什么力量撕扯着
却没有被扯开
于是一直一直痛着隐忍着
直到剩下自己一个人的时候
放任眼泪肆意

从来讨厌把自己的情绪展示给所有人看
不过是我自己，或者和他之间的事
何苦何必要闹...

最近很难熬
令我非常手足无措的两门阿语考试
那样让我窒息地突兀地出现在日程表上
还有那么多关于校庆的活动和会议
同样恐怖地在身后张牙舞爪的追着

我承认，这些东西我都可以硬撑着抗过去
因为我始终没有那么在乎所谓GPA和头衔
但是还有很多更多很心痛的事情
如同说好了一般在眼前摆开了阵势

硬撑着要自己冷静别冲动
可是无法避免或大或小的石子
它们深深浅浅地在心里最柔软...

原谅我那么久都没有更新blog
只是每每面对电脑
总是觉得自己是在工作
于是看着闪烁的光标和白色的屏幕
便是一片无言以对

从8月10日到今天
都快3个月了
似乎跟高中同学的聚会才没多久
似乎还想着要买一件夏装
可突然就要把自己包裹起来了


记得共同完成的黄山旅行
很累却很值得纪念
记得满满两盒的纸条
那都是一起走过的旅程...

真的难过的时候
总是喜欢蜷缩在床边角落里
小小声地放任眼泪流下来

真的难过的时候
总是面对着空白的页面和闪烁的光标
写不出心里的一字一句

需要好多时间来平复自己
于是躲起来不见人
需要好多关心来安慰自己
可是总学不会满足

我知道
在我低落的时候
会有一群死党无条件给我支持
我也知道
那个人的安慰是我一直想要的...

寄人篱下
也许这就是形容我目前生活状态的词语了
躲不过的悲哀
是自我懂事以来的难过的继续

无数次告诉自己要坚强
无数次跟自己说要看开
可是我并没有如自己希望的那样乐观淡然
终究会软弱得撑不下去

一点一点蚕食着我的难过
有一种冰冷的痛苦感觉
再怎么抱紧自己都没有用
只是想要一个可以给我一点温暖的地方
哪怕只是一点点也好

我亲爱...

记得那天小黑发消息给我
聊着聊着就低落下去
两个相似的孩子
最后也只能继续各自压抑难过罢了

从来都是单亲家庭
所谓三口之家
不过是个连做梦都不会梦到的奢望

住到爸爸家
那里还有他的老婆和他老婆的儿子
或者说是
我的后妈和一个与我没有血缘关系的弟弟

住到那里的理由
并不只是放假了去陪陪爸爸
原以为爸爸那句你给他讲讲不过是种说法...

很多时候会后悔以前做过的决定
想着如果那时去参加高考了
那么现在也许就是另外一番光景
但是更多时候
都逼着自己要向前看
有时间后悔不如想想要怎么继续

但其实不应该后悔
因为只有这样
才让我遇见他

那天他送我回家
我说我真的很幸运
找到这样一个好男人
他说更加幸运的是
那个男人走了还自己跑回来

突然就想哭
...

喜欢烧菜
也许有老爸的遗传
把原材料变成美味
是一件那么有成就感的事
而看着别人大口吃着自己做的东西
也是一件很幸福的事情

和亲爱的他“抢”厨房
哪怕只是停留在假设和幻想
因为我喜欢烧菜
也因为不想他太辛苦

第一次烧菜给自己和妈妈以外的人吃
放弃懒觉早早起床
去超市的蔬菜柜台和老人们混成一片
本来热到懒得出门懒得动手...

一直一直
都很想去坐摩天轮

小时候
觉得它很高很好玩
一圈圈地旋转
可以看到不一样的景色
长大了
觉得它很美很浪漫
一个个传说
实现遥不可及的幸福

记得有次拉着他的手
一脸期待地说着想坐摩天轮
然后他揉揉我的头发
如同宠女儿的父亲那样地说
好 放假了带你去

考试周
正是最痛苦的时候
他...

爱他
是那么自然的事情
可是有多爱他
却连自己也不清楚

直到那天
一个人窝在暖纪
重温一遍《何以笙箫默》
问自己
换做是自己是否可以
然后答案就那样自然地划过脑海
可以的
只要是他

终于恍然
原来不知不觉
已经那么爱他
爱到可以为了他
改变那些原来我以为永远不会改变的东西


...

想念他
从分开的那一刻开始

教室里
转头便可以看到趴在桌上的他
图书馆
伸手就可以触碰认真看书的他
小饭店
抬手就可以喂到满脸无奈的他
寝室楼
出门便可以见到等待着我的他
踮脚就可以吻到跟我告别的他

一点一滴
全部都是他
现在身边没有了他
真的有些不习惯

没有那个需要我充当闹钟的他
没有那个在球...

终于终于
坐在家里的书桌前敲击着键盘

姐姐去南京找姐夫玩了
milk在机场见了leon之后回家了
小黑和emma没有在放假前再见到
还有他
暗搓搓地看到了他的爸爸
笑
是个很和蔼很好的人吧
然后如同个小孩子般
跑向爸爸的车
搬运行李
回家

家
一如既往
依然没有人在家等我
冰箱里可以作为晚饭的是一盒小笼...

接踵而来的考试
让我回归图文
只是不同的是
多了对他的牵挂
会担心他是不是睡过头
会担心他有没有好好看书

当知道他高数没过的时候
真的好像是自己考试没及格的感觉
很无力，很难过
好想可以在他身边抱着他
因为看着他痛苦地啃了一星期书
理所当然认为没问题了

他说
终于知道不可以太理想化
也发现原来自己那么诚实
只是别鄙视他...

临近期末
大家似乎都开始忙碌了
无论是工作还是学习
都是很费时费力

知道他一定会很忙
也知道他事业为重
于是不敢奢望
奢望他有很多时间留给我

只是还是会难过
明明触手可及
却抓不住的感觉
很是折磨人

整整一个星期
一起吃饭的时间都没有
于是一个人待着
压抑消化那些难过

终于熬到有...

是什么时候开始
变得不再是原来的自己

虽然抱怨学业太难
虽然烦恼工作好多
但是却依然觉得幸福
因为知道那个人在身边
会为我担心为我高兴

是的
从爱上那个人开始

会张望寻找那辆熟悉的自行车
只是想知道他有没有来晨跑
如果找不到
便开始担心晚睡的他会不会起不来

会记得好好吃东西
因为不想再被胃痛折磨...

那天跟老同学聊天
因为看到了他的签名档：
那是我和我们都回不去的从前
他说
真的跟以前不一样了
没有那时候的斗志
也没有那时候的精力
学业爱情都抓不住的感觉
真的好累好想放弃

于是劝他看开
生病住院动手术
补课复习考提招
一切一切他都坚持下来了
还有什么抗不过去的
相信他可以做到
因为不管怎么变
他始终是从当年那个飞扬的少年...

早早离开家
一个人穿梭在上海的地下铁
逆着人流走着
害怕寂寞的我
却固执地享受着寂寞

坐上自动扶梯
远远看到他就在门口
那一刻我知道
他在等我
不在孤单寂寞

红汤面馆
最简单的小店
很地道的口味
有一种叫做日常的味道
就在身边弥漫开来

溜冰场
是冰冷的空气
却有暖暖的体温
牵...

五一

不像假期，好像只是一个普通的周末

只是

我花了超过24小时在睡眠上

笑

很疯狂的行为

我知道的

但是真的想要在一堆费心费力地事情之后

放纵自己好好休息

 

来到哥哥家

看着这个现在春分得意的男人...

燕姿那样唱着：

又站在你家的门口我们重复沉默
这样子单方面的守候
还能多久

终于你开口向我述说他有多温柔
虽然你还握著我的手
但我已不在你心中

我真的懂你不是喜新厌旧
是我没有
陪在你身边当你寂寞时候
别再看著我说著你爱过别太伤痛


我不难过这不算什么
只是为什么眼泪会流我也不懂...

那天，姐姐说：你好更新blog了！

笑，不知道要怎样敲击键盘，才能打出我真正的心情。

那么，请原谅我的不知所谓。

 

最近的生活，有些幸福得不真实。

 

Milk & Leon

妈妈说：这两个人没什么才有鬼！

好吧，终于

看着你们手牵手压马路...

写完08的小结，突然想要写下更多的文字。是的，有关我自己的过去，有关你们的事，哪怕明知道你们是看不到的。笑，我只是需要一个让自己觉得安全的地方，来回忆那些过去，然后继续前进。

 

哥哥

很久都没有联系了吧，甚至都没有问你最后去了哪里……偶尔的几条祝福短信，证明着我们的相识，却再也无力证明更多了……

那么遥远的记忆了，那是预初、初一的根本不懂事的我，...

今天，看到你难过的表情

突然就跟着你难过了

不想看到你低落的样子

因为你是那么骄傲的孩子

好想可以代替你难过

 

哪怕做不了阳光、月光

至少想要你深黑的夜空

也有一颗有着光亮的星

因为我是那么在乎你 

 

记得一开始跟你在群里抬杠，...

初中四年，有过4个同桌，不过高中三年，却一直没有换过同桌。这在我们班座位常换常新的状况下，大概是一件很不可思议的事情吧。而且，我的同桌是个男生，这在其他地方，恐怕也是很难得的了。

  他有个很有意思的名字：心远——取自陶渊明先生的经典名句“心远地自偏”。但是他比较喜欢自称“大雾”（至于“大雾”的出处嘛，大家自己猜吧～～不过猜到了也没有奖励，嘻嘻～），当然我是不会这么叫他的...

这篇日志，只是写给你
如果你看到了，请记得
对不起，我爱你


还记得后座的你，
会拉拉我的辫子，
用一种特别的语调叫我：小kitty～
对不起，
在你离开后我才开始怀念你
我爱你
爱着那个和我打打闹闹的你

还记得后座的你
会在我生日的时候
送我那时很还很新鲜的u盘
哪怕被我不小心弄坏
你也只是无奈地换...